Một tách cà phê, một góc nhỏ thân quen,

Một chiều không vội vã, một con đường,

Một phố mưa, chỉ một mình ta bước.

Ta nợ Người cả một ngày nắng biếc…

Một chén rượu nghiêng, một quán cốc liêu xiêu,

Một bàn chân ai chưa từng bước vội,

Một mình ta chờ đợi chỉ một người.

Ta nợ Người cả một trời biển rộng…

Một ngọn sóng xanh, một dãy cát vàng,

Một ồn ào rồi một đời lặng lẽ,

Một bờ vai tựa một bờ vai.

Ta nợ Người cả một đồi núi trắng…

Một rừng thông và một thung lũng vắng,

Một bình yên và đôi lần tĩnh lặng,

Một yêu thương tràn ngập một yêu thương.

Ta nợ Người cả một con phố nhỏ…

Một hàng me và những tán lá vàng,

Một bàn tay tìm một làn hơi ấm,

Một bàn chân bước nhẹ bên nhau.

Ta nợ Người cả một căn phòng trống…

Một chiếc giường rồi một góc ban công,

Một hơi thở quyện vào hơi thở khác,

Một tình yêu dần được hình thành.

Ta nợ Người cả một trời đêm…

Một vầng trăng, một ngôi sao nhỏ bé,

Một ánh mắt dõi tìm một ánh mắt,

Một ta, một Người, một khoảng trời chung.

Ta nợ Người cả một trái tim…

Một nhớ thương, một con tim loạn nhịp,

Một ghen tuông thêm vài lần hờn giận,

Một xuyến xao, một mong đợi ngậm ngùi.

Ta nợ Người những gì trong suy nghĩ…

1.Nó vẫn ngồi cái góc đó, cái góc nhỏ xíu trong cái vườn rộng cả ngàn mét vuông. Nó úp mặt vào hai cái đầu gối nhưng Nó không khóc. Nó đang suy nghĩ. Chẳng ai nhìn thấy No và cũng chẳng có ai biết là No đang có tâm sự. Cả nhà mừng khi thấy Nó về chơi nhưng không biết là do Nó được nghỉ làm hay nghĩ học hay là bất cứ lí do gì vì duy chỉ có Nó biết. Nó về vì Nó đang muốn trốn tránh một ai đó. Nó cô đơn.

2.Nó và H quen nhau hơn 3 năm rồi, và ít ai biết chuyện này vì Nó là một người vô cùng kín đáo, đặc biệt là trong chuyện tình cảm. Nó và H yêu nhau đến nỗi Nó nghĩ rằng Nó không thể sống thiếu H và H cũng vậy. Nhờ quen H mà Nó biết được thêm những điều thú vị, Nó khám phá được nhiều thứ, Nó có thêm nhiều bạn mới và điều đặc biệt là Nó cảm thấy vô cùng hạnh phúc khi ở bên H. Khoảng cách không quá xa nhưng cũng không đủ gần để có thể gặp nhau thường xuyên, và đôi khi đó lại là một chuyện tốt. Bởi ít gặp nhau thì dễ nhớ và yêu nhau nhiều hơn. Những lần đi với H Nó lại có một cảm xúc khác nhau và đôi khi đó lại là những cảm xúc mà lần đầu Nó mới cảm nhận được. Nó hạnh phúc.

3. Từ khi yêu H nó quen thêm được một vài người bạn của H, trong đó có một người vô cùng yêu Nó mà Nó không hề hay biết. Chỉ khi xảy ra chuyện gia đình H bắt H đính hôn thì Nó mới biết điều đó. Lần lượt chuyện này đền chuyện kia xảy ra với Nó làm cho bản thân Nó không thể kiểm soát được cảm xúc của mình. Nó cũng không biết thứ tình cảm mà Nó đang dành cho người bạn đó của H là gì và Nó cũng không bíêt rằng H đang đau khổ thế nào trứơc quyết định của gia đình. Nó bối rối.

4.Và một lần cùng với M [ người bạn đó của H ], Nó gặp Mẹ của H tại một quán cafe ở Quận 1. Nhìn ánh mắt của Bà, Nó cảm thấy vô cùng có lỗi và bối rối trước những lời nói của bà. Nó cũng là một đứa con, Nó cũng đã từng có Mẹ nên Nó biết được những gì Người Mẹ muốn nói thong qua ánh mắt. Nó thương bà nhưng Nó cũng thương cho bản thân Nó lắm, và Nó thương cho cả H nữa. Thế nhưng Nó phải chấp nhận và quyết định, quyết định một điều mà đối vởi Nó vô cùng khó khăn và đau khổ, là Nó không bao giờ được gặp H nữa, kể cả nhắn tin hay điện thoại. Nó chấp nhận vì đó lời lkà lời cầu xin xuất phát từ một Người Mẹ qua đỗi hìen từ, nhân hậu. Nó nhìn ánh mắt của bà và Nó quên cả chuyện Nó đang chấp nhận là gì. Nó yếu đuối.

5.Sau buổi gặp mặt, bản thân Nó như người mất hồn, bước đi nghe nặng nề làm sao. M đi bên cạnh Nó, cố gắng nói thật nhiều cho Nó bình tĩnh và cố làm cho Nó vui. Nhưng Nó có nghe M nói gì và để ý đến M đâu, Nó không thể tập trung được vì trong đầu Nó bây giờ chỉ có hình ảnh của H. Rồi bất ngờ M làm cho Nó thức tỉnh và trở về thực tại, M yêu Nó. Nó vô cùng khó xử khi M lại đối xử với Nó và H như vậy. Nó không chấp nhận được chuyện đó và một lần nữa M vô tình đẩy Nó xuống vực thẳm thay vì kéo Nó lên. Nó tuyệt vọng.

6.H đã nhắn tin cho Nó nhiều lần, gọi điện thoại cho Nó những Nó không thể vì những gì Nó đã hứa. Nó chỉ dám nói với H rằng ” hãy quên Nó đi “. Nhưng nó biết H không thể và Nó lại càng không. Nó dằng dặc bản thân, Nó tự trách móc mình, Nó quá yếu đuối khi không thể vượt qua giới hạn đó. Trong khi H lại chấp nhận mọi thứ vì Nó. Nhưng đối với Nó, chuyện đó lại càng làm cho No cảm thấy có lỗi, có lỗi với Mẹ của H, có lỗi với gia đình H và có lỗi vơi cả những người yêu quý Nó. Nó không thể.

7.M lại đến tìm Nó, hẹn Nó đi ăn và muốn nói chuyện gì đó với Nó. Nó cảm thấy bối rôi và rồi cũng quyết định gặp M. Trước khi Nó kịp nói những gì Nó đang suy nghĩ thì M đã đồng ý cho Nó thời gian để suy nghĩ ” từ bỏ và chập nhận “. Từ bỏ cái cũ để chấp nhận cái mới là một điều nên làm nhưng quan trọng bản thân Nó phải xem điều đó có thật sự tốt hay không? Nó có nên làm điều đó hay không? Nó không thể chỉ vì một vài phút nông nỗi mà làm tổn thưong người khác. Nó không thể đem M ra làm vật thay thế và điều quan trọng Nó biết H sẽ rất thất vọng về Nó khi biệt được chuyện này. Nó phân vân.

8.Nó chẳng thể quyết định được chuyện gì cả khi mà tâm trạng Nó đang như một mớ hỗn độn. Nó chỉ mong đựơc ngủ một giấc thật dài và quên hết. Nhưng càng quên thì Nó lại càng nhớ, nhớ tất cả những gì mà Nó cố xoả bỏ trong đầu mình. Nó, một lần nữa, không thể

9.Rồi một lần, tại một bữa tiệc sinh nhật. Nó buồn và đã uông rất nhiều. Nó say. Và Nó vô tinh chấp nhận khi M lại hỏi Nó về điều đó. Nó đồng ý một cách vô ý thức và đến giò Nó cũng không nghĩ rằng Nó đã đồng ý. Có lẽ Nó đã quá mệt mỏi vì phải chạy trốn. Nên Nó đành dừng lại và chấp nhận mọi thứ. Nó không biết là Nó có thể yêu M được không nhưng thật sự là ngay lúc này đây Nó chẳng có một cảm giác vì với M. Nó càng không muốn làm M tổn thương. Và thêm một lần nữa No vô tình làm khổ chính bản thân mình. Chỉ còn một cách là Nó phải tạm xa M một thời gian để suy nghĩ và xem như chưa hề có chuyện gì. Nó mâu thuẫn.

10.Thật sự cho đến lúc này Nó vô cùng mâu thuẫn vơi bản thân mình, Nó quá yếu đuối trong tình cảm, Nó qú vội vàng để rồi phải chấp nhận. Nó đã tự dạy mình rằng Người hạnh phúc là tìm được người yêu mình thay vì yêu người mình yêu, Nó lúc nào cũng nhắc nhở bản thân điều đó nhưng rồi Nó chẳng thể vượt qua. Nó thất bại.

11.Giờ đối với Nó, mọi thứ sẽ lại là một cuộc hành trình dài, dài đến bất tận. Nó lại tiếp tục chạy trốn dù Nó biết nếu ở lại Nó sẽ vô cùng hạnh phúc [ vì ít nhất 2 người đã nói với Nó điều đó ]. Nhưng Nó chưa thể xác định đó có phải là thứ hạnh phúc lâu dài hay không, hay chỉ là thoáng qua rồi vụt tắt. Nó mong rằng Nó có đủ nghị lực để tiếp tục và cố gắng, cố gắng hơn nữa. Nó chạy trốn.

12.Mỗi lần gặp M là Nó vô cùng khó xử, Nó gượng gao trong mọi cuộc gặp mặt với M, Nó đang cố tránh né. Nhưng Nó không thể, rồi Nó quyết đinh nói tất cả. Nếu M thật sự yêu Nó hãy cho Nó thêm thời gian, sẽ không quá lâu. Việc M chấp nhận sẽ làm cho Nó cảm thấy dễ chịu và bình thường trở lại. Nó muốn đến với M bằng một thư tình cảm của chính bản thân Nó chứ không phải bằng những phut nông nỗi, bốc đồng. Nó muốn là chính Nó. Và Nó chỉ có thể đến với M khi mà Nó có thể thể xoá được hình ảnh của H trong tâm trí Nó. Giờ là bạn nhưng Nó không biết rồi sẽ có điều gì xảy ra. Nhưng Nó sẽ cảm thấy dễ chịu và bình yên như lúc mới quen M. Nó chỉ mong được như thế. Vì Nó là Nó.

Tìm đến nhau rồi quen nhau, yêu nhau rồi mất nhau…có thứ nào tôi chưa từng trải qua. Nhưng sao thấy lòng mình thắt lại khi sắp biết rằng mình sẽ xa nhau, dù chỉ là tạm thời…

Tình yêu đôi khi đến với chúng ta 1 cách nhẹ nhàng rồi ra đi trong lặng lẽ, nhưng đôi khi yêu nhau dữ dội sẽ làm tổn thương nhau khi biết rằng mình không thuộc về nhau. Vẫn yêu người dù tôi biết rằng chẳng thể bền lâu, yêu ngưòi dù tôi biết rằng rồi sẽ kết thúc, nhưng tôi vẫn yêu nguời vì biết rằng người vẫn yêu tôi…yêu nhiều lắm.

Chỉ mới gần đây thôi, khi đuợc nghe lại giọng nói của nguời, tôi mới thật sự biết rằng mình còn có thể yêu lần nữa, thì ra nguời vẫn còn quan tâm và nhớ đến tôi nhưng sao tôi cảm thấy lo lắng điều gì, thà rằng cứ quên nhau đi, chấm dứt đi rồi sẽ không làm đau nhau nữa, nhưng sao tôi nghe lòng mình nặng trĩu vì tôi cũng còn yêu ngưòi nhiều lắm.

Đến với nhau 1 cách bất ngờ, quen nhau gần 3năm trời mới dám yêu nhau, mọi thứ duờng như có duyên số, có định sẵn…vì thế tôi sẽ mãi yêu nguời đến khi nào không thể yêu nhau đuợc nữa…không ai có lỗi nhưng tự cho mình là sai…

Nhớ lại khoàng hơn 1 năm truớc, khi lần đầu nhìn thấy nhau, thế mà giờ đã là của nhau….Có ít lần đi chơi cùng nhau, cũng chỉ thình thoảng gặp nhau, nhưng mỗi lần gặp nhau là vô vàn kỉ niệm, mà không có kỉ niệm nào tôi quên đựơc. Tôi đã giấu đi mọi cảm xúc, mọi vui buồn vào trong lòng mình, để rồi mỗi lần nhớ đến lại thấy mình còn quá đỗi yêu thuơng…

Những ai vô tình chạm vào nỗi đau của tôi, tôi lại cọc cằn, khó chịu vì tôi không thích thế…những ai đùa giỡn vơi tôi quá mức tôi lại thấy lo lắng…vì giờ tôi không như lúc truớc nữa, tôi không muốn làm ai buồn cũng không muốn ai làm mình tổn thuơng…Họ vô tình không hay biết hay giả vờ không biết, nhưng đôi khi thấy mình là trò đùa của họ, mọi lúc mọi nơi, không lúc nào mình cảm thấy mình có thể đựoc vui trọn vẹn, yêu thuơng hết mình…bởi vì càng ngày mình cảm thấy họ càng đi xa mình, vì trên con đuờng này họ đã gặp những ngưòi khác tốt hơn mình, quan tâm họ nhiều hơn.

Cảm xúc pha trộn, buồn vui lẫn lộn, yêu thuơng hờn giận, yêu hay bạn, tất cả đều là cuộc sống này…có cho ta hay không? Và ta có biết trân trọng hay không? Thôi thì cứ qíu cái truớc mắt, nó mất đi thì tiếc nhưng không buồn vì không có gì là mình có thể sở hũu vĩnh viển ngay cả bản thân mình…

Tôi yêu nguời vì biết nguời vẫn còn yêu tôi,

Tôi quí bạn vì biết mình vẫn còn có nhau…nhưng không hẳn là cần nhau.

Sài Gòn – Cuối tháng 5

Có một con đường, mang tên là Tình Yêu
Khi tôi bước một mình đến những nỗi cô đơn
Đến trong từng làn Gió thoảng, đến trong từng hạt Mưa bay,
Đến đây từ tia nắng sớm mai đến khi ngàn ánh sao rơi trong bóng đêm.

Có một con đường, mang tên là Tình Yêu
Một ngày khi Em đến, sánh bước đi cùng tôi…
Có nắng ấm giữa mùa đông
Có tiếng hát trong con tim cô đơn bấy lâu…

Nào ngờ đâu duyên số, Em đi với Tôi một đoạn thôi
Bóng em xa khuất dần…
Giấu nước mắt nghe cô đơn Em quay về…
Và giờ đây thêm nỗi… nhớ… Em quắt quay đêm đêm.

Và giờ Tôi không muốn, đi tiếp đoạn đường kia,
Ngày Em xa tôi, giấc mơ… kia đã tan rồi…
Chỉ có thế… Yêu em thôi, tình này trao đến em rồi
Và từng đêm tôi vẫn mơ về, ở đoạn cuối con đường có Em…

St.Đào Trọng  Thịnh

Có nhừng chuyến đi chỉ đơn giản là những chuyến đi…nhưng cũng có những chuyến đi là cả 1 hành trinh, 1 cảm xúc…về mọi thứ trong cuộc sống. Tôi đã từng được trải qua bao nhiêu cảm giác khác nhau cùng với những con người khác nhau chỉ tại 1 vùng đất nên thơ…

Lần đầu đến với Đà Lạt, không phải vơi em mà là với nó, thằng bạn thân nối khố 17 năm trời. 2 thằng con trai đến với Đà Lạt 1 cách ngẫu hứng và lạ lẫm. Đặt chân xuống Đà Lạt tôi như bước vào 1 thế giới khác, 1 thế giời mà không có gì diễn tả được. Vân là tôi, là nó nhưng sao lại cảm thấy khác lạ, đi bên nhau mà dường như chúng tôi không còn nhớ được gì nữa. có khi tôi nghĩ răng hạnh phúc là do ta quyết định nhưng ko dễ kiếm tìm và gìn giữ. 1 năm sau tôi đã không còn thấy nó nữa. Định mệnh như sắp đặt cho chúng tôi chuyến đi bên nhau cuôi cùng. 1 chuyến đi quá nhiều cảm xúc mà tôi không bao giờ quên được.

Lần thứ 2 tôi đến với Đà Lạt. Tôi cùng em đặt chân lên mảnh đất huyền thọai của tình yêu. Đà Lạt như mới mẻ, rất hữu tình và cũng rất nên thơ khi tôi ở bên cạnh em, mặc dù đây không phải lần đầu tôi đặt chân lên xứ hoa anh đào này! Tôi và em cùng dìu nhau đi trong màn sương đêm của thành phố, cái lạnh thẩm thấu vào da vào thịt, len lõi vào lòng bàn tay để cho những đôi tình nhân càng xiết chặt nhau hơn !! Đêm Đà lạt huyền ảo, lung linh với những ngọn đèn mờ xa xa trong làn sương dày đặc !!! Em ôm tôi thật chặt, cái lạnh lúc này không làm tôi chùn bước, tôi như mạnh mẽ khi bước bên cạnh em. Hồ Xuân Hương nằm lặng lẽ uốn mình trong lòng thành phố, tôi cùng em đạp xe dạo một vòng bờ hồ, gió thổi vào mặt lạnh tê tái, lúc đó thật lòng tôi lạnh lắm dù đã mặc áo ấm nhưng không hiểu tại sao tôi vẫn thích cái lạnh rét da rét thịt đó!! Cái lạnh lúc đó sao không thấm vào đâu khi có em bên cạnh vì tôi biết rằng em sẽ ôm tôi vào lòng, sưởi ấm cho tôi bằng nụ cười, ánh mắt và đôi môi cháy bỏng. Lần này đến với Đà lạt, cảm xúc của tôi rất lạ ,có lẽ lạ vì…có em!! Trước đây tôi cũng đã từng đến Đà lạt nhưng chưa bao giờ tôi có cảm giác lạ như lúc đó! Thế là tôi mới hiểu rằng tại sao mọi người đều nói ĐàLạt là chốn hẹn hò lý tưởng của các cặp tình nhân. Giờ đâychỉ còn lại mình tôi nhưng những kỷ niệm tôi và em đều cất giữ trong lòng , có nhiều lúc tôi lang thang như chỉ để muốn tìm lại những ký ức trước đây qua hình ảnh những con đường đèo dốc quanh co, nơi góc đường nào đó tôi và em đã từng dìu nhau qua, chỉ để tìm…..mà cố vơi đi nỗi nhớ về em. Hôm nay tôi lại đặt chân lên Đà Lạt một lần nữa mà không có em, Đà lạt trong tôi đã thân quen và cảm xúc!! Tôi tin rằng 1 ngày nào đó tôi sẽ lại gặp được em dù chỉ là trong giấc mơ.

Lần thứ 3 tôi trở lại Đà Lạt cùng gia đình. 1 chuyến đi hạnh phúc. Lần đầu tiên cả nhà tôi đi du lịch cùng nhau, được tìm lại cái cảm giác mà tôi mơ ước. Chuyến đi Đà Lạt mừng sinh nhật lần thứ 55 của Mẹ, 1 món quà mà cả nhà dành tặng cho Mẹ. Có nhứng thứ tình cảm mà nguười ta không nói ra được bằng lời mà chỉ bằng hành động. Mẹ không đi lại được nhiều nhưng vẫn muốn đi bộ xuống Thung Lùng Tình Yêu, bị bệnh suyễn mà vẫn muốn được cảm giác lạnh của Đà Lạt dù chỉ 1 lần, không nói chuyện được nhiều nhưng vần yêu thương chúng tôi bàng những cái ôm ama áp và hạnh phúc…Yêu Mẹ và nhớ Mẹ, nhớ những tháng ngày của Đà Lạt và nhớ người Mẹ yêu thương…nhớ tất cả những gì thuộc về Mẹ…

Một lần nữa tôi lại đến Đà Lạt. 1 chuyến đi đầy ý nghĩa. Chúng tôi dừng chân tại Bảo Lộc để dự đám cưới của “anh của Tía”. cảm giác yêu thương nhiều da diết. 1 chuyến đi có lẻ là duy nhất trong cuộc đời mà có đầy đủ những tình yêu nhỏ nhỏ của 1 gia đình nhỏ nhỏ. 1 cái nắm tay thật chặt, 1 hành động lãng mạng, những cái ôm, những nụ cười…tất cả giò chỉ là quá khứ…Có quá nhiều thư trong 1 chuyến đi nhưng chỉ có 1 tình yêu là dành cho nhau, dành cho những trái tim của những tâm hồn quá nôn nóng, muốn làm điều gì đó khác lạ nhưng chẳng là hạnh phúc. Nếu tôi từng có 1 Đà Lạt của tình bạn, của tình yêu, của gia đình thì lần này tôi đã có cả 3 thứ nhưng là hoàn toàn mới: 1 gia đình mới, 1 tình bạn mới và 1 tình yêu mới…

Tôi lại trở về vùng đất này lần nữa, những chuyến xe đưa những con người biết nhau nhưng không quen nhau…1 hồ sơ giả mạo, 1 ngộ nhận gia tộc, 1 thế hệ mới, 1 ông Ngoại…như là 1 vé thông hành cho chuyến đi…Đà Lạt lần này cũng lạ mà vui…2 vòng quanh Hồ Xuân Hương, chở 1 ông Ngoại tuổi teen, 1 ngày thức trắng trong phòng để đánh bài ấy ấy, có những người muốn tìm lại những cảm giác xưa cũ, cũng có những người muốn thử cảm giác mới, cón tôi muốn ngắm nhìn Đà Lạt của quá khứ, mà ở nơi đó tôi thấy mình hạnh phúc biết bao nhiêu…

Hôm qua, tôi vừa trở về từ Đà Lạt. 1 chuyến đi dài, nhiều cảm xúc, nhiều tiếng cười mà tâm trạng cũng nhiều…Vừa đặt chân xuống Đà Lạt là tôi cảm thấy mình thật thanh thản, bao nhiêu cảm xúc ở nơi đây, tôi muốn tìm lại…có những dấu chân nào là trùng lại lối tôi đi? 1 chuyến đi với những tình yêu đã cũ nhưng mới lần đầu bên nhau. Cùng là những cái nắm tay, những cái ôm, có cái tự nhiên, có cái gượng gạo và ngại ngùng, có những ánh mắt mà theo người ta nói là hận, có những bước chân cùng nhau trên bờ hồ, có những tiếng hát xuyên màn đêm, có những giận hờn vu vơ, có những suy nghĩ ngốc nghếch, có những điều muốn nói nhưng ngại ngùng, có những giấc ngủ ngắn ngủi…tất cả chỉ là 1 Đà Lạt của cảm xúc và yêu thương…Không bao giờ có cuộc chia tay, lại những con người đó, yêu thương nhau rồi bịn rịn chia tay, dẫu biết ngày nào cũng gặp nhau, nhưng cái cảm giác đó thì khó tìm lại được…10 con người, 10 cảm xúc nhưng dường như hòa quyện vào nhau ở 1 Đà Lạt nên thơ và lãng mạng…

Xin yêu thương hãy ngủ vùi trong tất cả để mai này nhớ nhau còn có kí ức để tìm về…Tôi ơi, xin hãy khóc thật nhiều cho những mất mát và sai lầm, những hạnh phúc và chia tay, những yêu thương và hờn giận,…tất cả chỉ là quá khứ của kỉ niệm…yêu lắm những tình yêu…

Sáng nay tôi nhìn thấy em ở ngã tư. Đèn đỏ còn sáng và đồng hồ đang đếm ngược. Ba mươi chín giây. Em đang vội, chiếc xe đạp màu đỏ cứ nhích dần lên. Không chỉ mình em, nhiều người khác cũng vội. Những chiếc xe máy cứ nhích dần, nhích dần lên…Sống là không chờ đợi. Dù chỉ mấy mươi giây. Tôi nhớ có một hôm nào đó, em đã nói với tôi rằng đấy là một triết lý hay, ta phải tranh thủ sống đến từng giây của cuộc đời. Nhưng em biết không, đừng vì bất cứ một triết lý hay nào mà gạt bỏ đi ý nghĩa của sự chờ đợi. Bởi chờ đợi ở đây không phải là há miệng chờ sung, mà chờ đợi là một phần của bài học cuộc đời. Anh bằng lòng đợi em, nếu em đã học biết về điều sẽ xảy ra.  Đợi khi xếp hàng ở siêu thị, vì biết rồi sẽ đến lượt mình và rằng đó là sự công bằng. Đợi tín hiệu đèn xanh trước khi nhấn bàn đạp, vì biết đó là luật pháp và sự an toàn cho chính bản thân. Đợi một người trễ hẹn thêm dăm phút nữa, vì biết có bao nhiêu việc có thể bất ngờ xảy ra trên đường. Đợi một cơn mưa vì biết rằng dù dai dẳng mấy, nó cũng phải tạnh. Đợi một tình yêu đích thực vì biết rằng những thứ tình yêu “theo phong trào” chỉ có thể đem đến những tổn thương cho tâm hồn nhạy cảm của em.Đợi chờ là hạnh phúc… Vì vậy mà hãy cứ bình tâm, em nhé. Cuộc đời ta cũng như rượu vang vậy. Có những loại vài tháng là uống được. Nhưng cũng có loại phải lưu giữ rất nhiều năm để đạt độ chín cần thiết. Điều quan trọng không phải là sớm hay là muộn, mà là đúng lúc. Bởi mọi thứ đều có thời điểm của riêng mình. Vị rượu ngon chính là phần thưởng của tháng năm. Cũng như câu chuyện về hai chú sâu kia. Sâu anh nằm trong cái kén cảm thấy bực bội vô cùng, nên cố vùng vẫy thật mạnh để mong thoát ra ngoài. Vùng vẫy ngày này qua ngày khác, sâu mọc đôi cánh bé. Nó lại cố ra sức đập cánh, đôi cánh dần lớn ra, cứng cáp. Và cuối cùng, sâu anh hóa bướm, rũ bỏ cái kén chật chội để bay lên cao. Khi đã thoát ra rồi, nó mới thấy sâu em vẫn còn mắc kẹt trong kén. Nó hăm hở lao đến giúp em phá vỡ cái kén và đưa sâu em ra ngoài. Thế nhưng, em biết không, sâu em mới chỉ có một đôi cánh mỏng manh bé xíu. Nó không thể bay lên như anh và cũng không còn chiếc kén để bảo vệ thân mình. Bướm anh khóc ròng nhìn em bị đàn kiến tha đi. Anh lại nhớ có một câu danh ngôn, đại ý rằng “ Bạn sẽ có được con gà con lông vàng mũm mĩm bằng cách ấp trứng, chứ không phải bằng cách đập vỡ cái trứng ra”. Vậy thì đó là lý do tại sao con sâu phải nằm trong kén đủ ngày rồi mới được hoá thân. Cũng như con người phải chín tháng mười ngày mới nên rời lòng mẹ. Đó cũng là lý do của ba mươi chín giây đèn đỏ, của mười hai năm miệt mài trên ghế nhà trường, của một mối tình thiết tha thuở học trò. Và của rất nhiều khoảnh khắc chờ đợi trong cuộc đời. Mọi vật đều có thời điểm của mình. Em đừng cố rút ngắn thời gian. Nếu trái chưa chín thì đừng nên hái. Nếu nhộng chưa chín thì đừng phá vỡ kén tằm. Nếu chưa gặp được một tâm hồn đồng điệu thì đừng trao gửi trái tim. Đừng để thế giới này tác động. Xuân qua hè tới. Đông sang thu về. Đừng nôn nóng khi nhìn thấy những loài cây khác đã khoe lá khoe hoa. Hãy cứ bình tâm. Hãy đợi thời điểm của mình, em nhé. Hãy tận dụng khoảng ngừng lặng này để bồi đắp cho chính mình và học cách khám phá điều sẽ xảy ra. Nếu em biết suy tư, khoảng thời gian chờ đợi không bao giờ là vô nghĩa. Vì thế, dù cuộc sống có trôi nhanh biết mấy, em nhớ để dành trong đời mình những khoảng lặng thời gian cho sự đợi chờ. Không chỉ như chờ đèn xanh bật sáng ở ngã tư, mà như chờ rượu chín rồi hãy uống. Như chờ tình đến rồi hãy yêu.

Nguồn: cyworld.vn

Sáng mở mắt ra, thấy khỏe người
Bên ngoài còn mờ ảo… sương rơi
Vươn vai đứng dậy chào ngày mới
Trời đất trong xanh, đẹp tuyệt vời.

Mặt trời đã rực rỡ… hừng đông
Gió đã hôn lên những nụ hồng
Cây cành mơn mởn xanh màu lá
Niềm vui nghe rộn rã trong lòng.

Chim cũng hót vang trên ngọn cây
Đất trời đang chuyển mạch sống đầy
Mây hồng lững thững bay du ngoạn
Dang tay mừng tiếp đón… một ngày.

Chiều buông…  chạng vạng, ánh hoàng hôn
Căng gió ngoài khơi… lộng cánh buồm
Tung cánh chim trời… về tổ ấm
Gia đình sum họp, bữa cơm ngon.

Trăng lên, đêm nhuộm ánh vàng tơ
Vời vợi… u huyền… mơ rất mơ
Ngàn sao lấp lánh trong thinh lặng
Mê mẩn một trời… thơ rất thơ.

Đời với hừng đông ngỡ là buồn
Chiều tàn chạng vạng… cứ là vui
Cớ sao ta vẫn còn than thở?
Cớ sao ta đánh mất nụ cười?

Những ánh hạnh phúc hình như đang lấp lánh trở lại chăng? Một đêm mưa tầm tã ngoài cửa sổ. Chỉ có điều tôi vẫn thấy có điều gì đó chưa thực sự ổn định. Có ai đã nói với tôi về nỗi buồn. Nỗi buồn của họ là những màu đen hoặc xám ngoét đáng sợ. Có những người, nỗi buồn chỉ nén lại là những tiếng thở dài khắc khoải thôi. Nỗi buồn của tôi không mang màu gì cụ thể cả. Nó chỉ là những đêm không ngủ rồi miệt mài vùi những ước mơ xuống gối..

Cố nằm lên, cố nằm đè lên giữ cho không bung ra vực dậy bay nhảy trước mặt như trêu ghẹo lòng tin. Những ước mơ đó cũng xẹp lép…Những hạnh phúc đã tung cánh bay đi. Những khắc khoải vẫn kiên trì ở lại…Một điều gì đó ở bên trong mình. Hình như là trái tim. Hình như là tâm trí. Điều gì đó ấy hình như đang gặm nhấm mình, từ bên trong, mục rỗng…

Nỗi buồn của tôi là ngọn đồi sau nhà rụng lá. Vàng úa cả một chổ rộng lớn mênh mông. Là gian bếp thiếu nồi cơm mẹ nấu. Những trưa hè mướt mải mồ hôi. Thèm một bữa cơm có đủ đầy những dáng hình hạnh phúc…Tôi xa nhà là vậy mà ! Tôi hiểu trái tim mình hết mức điên cuồng!

Nỗi buồn của tôi, là những nỗi buồn của tôi. Gọi tên một sớm mai thức dậy, quơ tay khi mắt chưa kịp mở ra sang mọi phía chỉ để kiếm tìm một bóng hình, một mùi thơm cơ thể…Dù lạ . Dù quen. Cũng chỉ là không có gì hết. Giường chiếu hôm nay vẫn chỉ mình tôi nằm. Những bàn tay đã không nắm lấy nhau. Sáng ngủ dậy có quơ nhầm phải … thì cũng chỉ là quơ phải hư vô. Nỗi buồn của tôi. Những nỗi buồn tôi thèm hét gọi tên. Mà cổ nghẹn ngào vụt tắt tiếng. Mắt đỏ hoen. À không, chỉ có vẻ là như thế trong tiềm thức. Mà thôi, nỗi buồn cũng chẳng cần có tên…và hạnh phúc cũng đành đi trốn. Mất biền biệt không có để ngắm nhìn chứ đừng kể chi đến gần và có được…

Có lần tôi nằm mơ. Tôi thấy vai mình gầy và tóc đen nhánh. Tôi cúi đầu, quỳ gối, đôi bờ vai gầy phủ lên đầu mãnh vải trắng xõa dài . Tôi cứ quỳ gối như thế trong bóng tối, cho đến khi, hàng trăm con quạ đen bay tới rỉa tất thảy thịt da trên người. Bọn chúng có vẻ rất thong thả rỉa thịt, vì chúng biết chắc, tôi sẽ không phản kháng. Tôi đã thực sự không phản kháng gì.

Tôi đã quỳ gối nguyên như thể một bức tượng và không cảm thấy đau. Chỉ thấy trong mình là một nỗi buồn vô hạn … Và, chợt nhận ra rằng, lũ quạ đen không rỉa thịt da, mà chúng đang rỉa nát tâm hồn tôi trong lặng lẽ. Chúng hòa mình vào bóng tối ấy và tôi cũng vậy. Toàn bộ hình ảnh của tôi lúc này đây chỉ đơn thuần là hình ảnh biết cử động giống hệt như con người, không chê vào đâu được, nhưng bên trong thì trống rỗng và toang hoác từ lâu. Không có một chút gì cả…

Tôi nhớ có một ai đó hay nhiều ai đó đã nói rằng, tôi chỉ là một con người hời hợt và rỗng tếch sau cái vẻ bề ngoài gợi nhiều tò mò. Tôi không đồng ý và tìm cách để chứng minh. Nhưng, hình như là họ đúng. Không phải là hình như, mà họ đã đúng. Tôi đã mục rỗng từ lâu. Những con quạ đen ấy đã ăn hết tôi từ bên trong. Chúng chừa lại da thịt bên ngoài như một sự an ủi hào phóng.
Tôi đã mục rỗng từ bên trong….

Tôi đã buồn nhiều ngày chỉ vì một giấc mơ. Và tôi quyết định sẽ nhìn vào bên trong tôi, xuyên qua cái khối trống rỗng ấy, để đắp lại từ đầu, cẩn trọng.
Tôi nhìn xuyên qua tôi là vậy !

Mẹ ơi sao bỏ con đi???
Đời con mất Mẹ còn gì tương lai!
Lệ con như suối tuôn dài
Nhìn Mẹ trong áo quan tài lặng im

Lòng con nát cả buồng tim
Chơ vơ chiếc bóng như chim lạc đàn
Nuôi con Mẹ khổ vô vàn
Giờ thân bất toại não tâm dại khờ

Mẹ giờ như trẻ ngẩn ngơ
Nằm yên chẳng biết ướt khô chiếu giường
Con tìm nấp bóng giáo đường
Bỏ quên tuổi mộng yêu đương ái tình

Mẹ con như bóng với hình
Chịu bao vất vả điêu linh chẳng nề
Để săn lo Mẹ cận kề
Bỏ Tình lấy Hiếu không về…phương nao

Nhưng năm tháng có là bao
Ngày đêm hầu Mẹ ngọt ngào thiết tha
Dù trời mưa nắng đường xa
Mặc thời xuân sắc phôi pha phai tàn

Hằng đêm thao thức bên màn
Con không buồn tủi than van trách trời
Chỉ cần có Mẹ trong đời
Dù Mẹ không nói được lời thương con

Dù thân sức Mẹ héo mòn
Vẫn mong Mẹ thọ vẹn tròn trăm năm
Nhưng vừa Tháng Sáu Mười Lăm
Mẹ vội về chốn xa xăm cuối trời

Để con đơn độc chơi vơi
Mất Mẹ mất cả một đời ấm êm.

Mẹ là tất cả…Mẹ ơi!!!

…. Hôm nay lại thức khuya…. Chút gió cho một đêm trắng vô hình…. Và chút mưa cho một kẻ lang thang….

….  Mọi thứ dường như đã đi về những giấc ngủ, nằm im, và mơ…. Còn lại một tôi…. Có lẽ tôi đã lạc lối trên con đường đi về giấc ngủ và những giấc mơ vô định…. Đi mãi và mong mỏi một giấc ngủ có thể ru tôi về với những giấc mơ không bao giờ có thực, để tôi có thể cười hạnh phúc sau một ngày mệt nhoài, và để sáng hôm sau tôi lại bắt chuyến xe trở về cuộc sống thực tại với ánh bình mình…. Vẫn là con đường đấy, con đường sỏi đất thô mộc…. Tôi nắm tay gió bước đi, và chợt mưa đến…. Con đường bùn đất lầy lội, và tất cả nhạt nhòa…. Cảnh vật nhạt nhòa, và dấu vết dẫn tôi về với giấc mơ cũng bị lu mờ…. Nắm chặt tay gió, tôi bước đi, và để cho linh cảm dẫn đường, một thứ mong mỏi, khao khát đi trước, và tôi phụ thuộc vào nó…. Đi, và mọi thứ xung quanh vẫn trống trơn, và để rồi cũng nhận ra mình lạc lối…. Thôi thì đêm nay ngồi đây, không về được những giấc mơ thì ngồi chờ mưa tạnh, con đường khô ráo, mọi thứ sẽ không còn nhạt nhòa, và  kẻ lang thang lại lặn lội mò về….

…. Nhìn xung quanh, trống trơn quá, chỉ có ta, và gió…. Vu vơ hỏi thầm liệu có ai cũng đang lạc lối, loay hoay tìm đường về những giấc mơ…. hay có ai đang lang thang, không muốn về…. Tôi và gió lại lang thang, như lang thang trên những con phố đêm….

….  Uhm…. Lại nhớ…. Người ta cũng khó tránh khỏi những kỷ niệm dai dẳng, và nỗi nhớ cũng dai dẳng nốt…. Nhớ những đêm đi một mình trên con đường về với giấc mơ…. rồi lại lang thang không muốn về…. Cứ thích thức mãi…. Thích rong đuổi theo sự trống trơn nơi đây…. Cố níu kéo những bản nhạc, những giai điệu ăn mòn bên trong…. Hay chỉ là được lang thang với một kẻ lang thang khác….

…. Thôi…. Lang thang thế đủ rồi…. Mưa cũng đã tạnh…. Lang thang nữa lại kẹt trong một đống thứ viển vông, mắc trong cảm xúc, và tắc trong quá khứ…. Có lẽ tôi và gió đến lúc phải tìm đường về…. Dù sao gió cũng đã buồn ngủ….

…. Đêm bình yên cho mọi người…. cho gió…. cho một kẻ lang thang…. và cho tôi….